Cươì...cươì..Lăn ra cười ..:D

Ba nữ tu muốn hoàn tục liền đến diện kiến mẹ bề trên:

- "Chúng con không muốn làm nữ tu nữa! Vậy phải làm sao?"

Mẹ bề trên nói:

- "Các con chỉ cần làm một điều cấm kị và quay lại đây sau 24h."

Cã ba rời khỏi trong khi vẫn suy nghĩ điều gì có thể coi là cấm kị.

Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất:

- "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!".

Mẹ bề trên nói:

- "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh."

Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.

Nữ tu thứ hai:

- "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình."

- "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh."

Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.

- "Còn con đã làm gì phạm giới?" - Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.

Nữ tu thứ ba tự hào nói:

- "Con đã tè vào chậu nước thánh."
Ngày Tồi Tệ Nhất! Cười Lăn Lộn!
Trong quán bar có một người đàn ông trông rất rầu rĩ. Anh ta ngồi nhìn chằm chằm vào chai bia trước mặt trong khoảng hơn nửa tiếng đồng hồ mà không nói gì.

Một người bạn của anh ta đi vào quán, bước lại chỗ anh ta và tu hết cả chai bia. Anh chàng rầu rĩ nhìn thấy vậy thì òa khóc nức nở.

Người bạn nói:

- Thôi nào anh bạn, tớ chỉ đùa một chút thôi mà, tớ sẽ mua đền cho cậu chai khác ngay, được chưa. Tớ không thể nào chịu nổi nước mắt của đàn ông như thế đâu!

Anh chàng rầu rĩ thút thít trả lời:

- Vấn đề không phải là ở đó, anh bạn ạ. Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong cuộc đời tớ. Sáng tớ đi làm muộn nên bị sếp mắng té tát và đuổi việc. Tớ đi xuống tầng hầm lấy xe thì chiếc xe của tớ đã không cánh mà bay, cảnh sát nói họ không thể giúp được gì. Thế rồi tớ phải đón xe buýt về nhà nhưng đến lúc xuống xe tớ mới nhớ là mình để quên ví tiền trên đó, còn chiếc xe thì đã đi được một đoạn dài.

Tớ thất thểu bước về nhà thì nhìn thấy vợ tớ đang trên giường với một thằng cha khác. Tớ uất quá mới quyết định kết liễu cuộc đời đau khổ của mình. Thế mà… huhu… Cậu lại uống mất chai bia có thuốc độc của tớ rồi!


Sợ Mất Vệ Sinh! Hài Kinh Dị!
Có một ông tính rất cẩn thận. Một hôm ông ta đến một nhà hàng nọ ăn tối, do lỡ tay làm rớt chiếc thìa xuống sàn nhà nên ông ta gọi anh bồi bàn ra và đề nghịanh bồi bàn đem ra cho ông ta một chiếc thìa khác. Anh bồi bàn không do dự lôi từ trong túi quần ra một nắm thìa và đưa cho ông khách chọn một chiếc. ông khách thấy anh bồi bàn có nét gì hay hay nên khi dùng xong bữa ông ta gọi anh bồi bàn ra tính tiền. Ông ta để ý thấy anh bồi bàn có cái gì đó rất lạ. Nhìn kỹ ông ta thấy trước bụng anh bồi bàn có một đoạn dây lòi ra. Ông khách thắc mắc vì sao lại có cái dây đó. Anh bồi bàn giải thích:

- Tôi sợ bẩn tay, gây mất vệ sinh nên mỗi lần đi vệ sinh tôi đều dùng sợi dây này để kéo nó ra.

Ông khách vẫn thấy vậy vẫn thắc mắc:

- Thế khi cho vào anh làm như thế nào?

- Thì tôi dùng những cái thìa này cho vào.

Hôn Đá Thiêng! Quá Đểu!
Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...

Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:

- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.
- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! - Nữ du khách khó tính gào lên - Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.

- Nếu vậy vẫn còn cách khác - Người hướng dẫn nói - Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự...

- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không? - Bà khách háo hức.

- Không, thưa bà! - Anh hướng dẫn viên đáp. - Nhưng tôi đã từng ngồi lên nó


Bị Quỷ Ám! Eo Ôi...
Một anh chàng bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm mà mà xấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh ta quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :

- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?

- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi:
- "Chúng mình tè nhé".

- Ok, bác sĩ nói, Lần sau gặp con qủy thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi.
Mấy hôm sau, lão lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:

- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?

- Có, thưa bác sĩ.

- Anh không bị tè nữa chứ?

- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo:
- "Thế thì chúng mình ị một cái vậy".

Cậu Bé Ngây Thơ! Cười Nhức Nách!

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau, đứa trẻ hỏi bố:

-Bố ơi, con tên gì ?

Ông bố trả lời:- Hỏi mẹ mày!

Thằng bé hỏi mẹ:- Mẹ ơi, con tên gì?

Bà mẹ trả lời:- Hỏi bố mày!

Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc), trả lời: Oh! Yeah!!!!

Thằng bé lại hỏi anh (anh nó đang xem bóng đá):

- Anh nghĩ em là ai? Anh nó trả lời: David Beckham.
Hôm sau một cô giáo hỏi nó:- Em tên gì?

Nó trả lời:- Hỏi mẹ mày!

Cô giáo tức giận hỏi tiếp:- Em nói gì đó?

Nó trả lời:- Hỏi bố mày!

Cô giáo nói:- Tôi sẽ đuổi học em!

Nó bảo:- Oh! Yeah!!!

Cô giáo nói:- Em nghĩ em là ai mà dám nói thế?

Nó bảo:- David Beckham


Những Đứa Con Mất Nết! Chết Cười!
Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai:

- Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông?

Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp:

- Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào.

Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi.

- Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà!

- Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây.
Truyện Cực Hài Về 3 Gã Say!

Ba gã bợm đệ tử lưu linh đi ăn giỗ ở nhà nọ. Nhậu từ sáng tới tối, xỉn quá, cả ba bò vào căn bếp của chủ nhà để ngủ tạm.

Nửa đêm, một gã mắc tiểu bèn bò dậy, đứng ở cửa "giải quyết". Đúng lúc đó, trời đổ mưa và không hiểu vì lý do gì gã cứ đứng đó cho tới tận sáng.

Một gã khác bị muỗi đốt, ngứa quá bèn gãi lấy gãi để... chân gã nằm cạnh. Không thấy ăn thua gì, gã cũng cứ nằm đó gãi tới tận sáng.

Hôm sau, ba gã đều thấy kinh hoàng trước ảnh hưởng xấu của rượu và quyết tâm cai. Một gã nói:

- Uống rượu làm bụng mình to ra! Đêm qua tao đi tiểu mà từ nửa đêm đến sáng không hết nước! Từ nay nhất định sẽ bỏ rượu!

Gã thứ hai phàn nàn:

- Nó còn làm mình tê dại, mất cảm giác nữa. Đêm qua tao ngứa quá trời mà gãi hoài không hết.

Gã thứ ba phụ họa:

- Phải đấy! Đêm qua tao bị con gì cào, chảy bao nhiêu máu mà tới tận sáng vẫn không biết gì!

Chàng Trai Láu Cá!
Có 1 chàng trai chở mẹ của chàng lên 1 chiếc cầu rất dốc vì quá mệt chàng mới nói với mẹ chàng rằng:

- Mẹ ơi con mệt quá đạp không nổi nữa rồi mẹ xuống đi bộ nha mẹ !

Bà mẹ bực mình quát chàng:

- Sao tao thấy mày chở bồ chạy nhanh như gió mà chở tao mày than hả?

Chàng trai hỏi lại bà mẹ:

- Vậy giữa tình và nghĩa cái nào nặng hơn hả mẹ?

Bà mẹ nói: Tất nhiên nghĩa nặng hơn rồi!

Chàng trai láu cá: Nghĩa nặng nghĩa xuống đi bộ đi!
Ngày Đen Đủi Nhất!
Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một người bạn đồng liêu liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gẫy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gẫy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gẫy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc tè" quá nhưng không biết có nên đi tiểu ko?